Pérolas da Alice

- Alice, come a batatinha.
- Não quelo.
- Experimenta, tá gostoso!
- Não é experimenta, é batata!
- Haha Não Alice, é pra você experimentar a batata.
- Não quero experimenta, quero arroz!

: : : : : :

- Buá, buá buáááá Vó... quero tetê, faz pra mim, pavoi (por favor)
- Tá bom então, vai buscar sua mamadeira lá na sala que a vovó faz pra você, tá?
- Agora não, pega você, que eu tô chorando, tá bão?  Buá buá buá!

: : : : : :

Coloquei ela sentadinha no sofá

- Alice, não desce daí, que a mamãe vai passar pano na casa e você pode escorregar, e cair, viu? Vai machucar, fica no sofá.
- Tá bão.

Segundos depois:

- Mãe, a boneca tá indo no chão, fala com ela.
- Boneca, senta no sofá se não você vai cair.
Boneca sentou. 2 segundos depois:
- Mãe, ó a boneca, tá com a cabeça no chão, fala com ela.
- Booneeecaaa, não pode, tá bom? Se não você vai cair. Senta no sofá, senta?
- Não!
- o.O O quê? Vai sentar boneca! Que coisa feia, não pode falar assim com a mamãe, né boneca?
(Alice com cara de cachorro que se perdeu na mudança, pensa um pouco)
- Mãe, fala de novo que a boneca não pode ir no chão.
- Não pode ir no chão boneca, se não você cai. putaquepariu
- Tá bom.

E a boneca ficou quieta.

Quem acha que a boneca é o alter ego da Alice levanta a mão!
\o/ \o/ \o/ \o/ 

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Alice toda dengosa, querendo chamar atenção, receber um chamego:

Alice: Papai, meu pé tá dodói
Papai: Xiiii, vou passar remedinho então
Geralmente é picada de inseto, a gente passa um alcool gel e fica tudo resolvido. Passou alcool.
Papai: Melhorou?
Alice: Não, ainda tá muito dodói. Passa o verde (a espertinha conhece a embalagem do dettol. Passou dettol)
Papai: Melhorou?
Alice: Não, tá muito dodói.

Mamãe em off pro papai: Xii Kaique, isso aí vai longe, ela ta querendo é atenção.

Papai: Alice, o remedinho não resolveu, acho que vou ter que cortar seu dedinho. #maldade Só pra ver a cara dela hahaha.
Alice: Nããããããoooo papai! O dedo, não!
Mamãe: Kaique, para de besteira, tadinha da menina.
Papai: Olha, o papai vai dar um remedinho pra Alice, mas se não passar, aí tem que cortar o dedo mesmo.
Mamãe em off pro papai: Kaique, outro? Chega, a menina vai ficar hipondriaca! Mas que besteira!
E ele me olha com aquela cara de "Relaxa". Faz um "espera" com a mão, como quem tem um super plano, e me volta com uma seringa de remedio.

Papai: Tem que tomar tudo tá? Abre a boca.
(Alice toma metade da seringa)
Alice: Pap(..)
Papai: Shhh, tem que tomar tudo, abre a boquinha.
Super cara de desconfiança.
Alice:  Papai, você deu remedio pra Alice? (e eu já estava rindo muito)
Papai: Foi, dei remedinho.
Alice: Você deu remedinho???
Papai: É
Alice: Papai, tem água aí dentro?

Tomaaaaaaaaa!
Rimos tanto que ela até esqueceu o "dodói",

: : : : : :

- Mãe, apaga a luz.
(click)
- Apaga mãe, apaga.
- Já apaguei. Ah, você quer que eu acenda a luz?
(click)
- Viu? Apaga (click) Acende (click) Apaga (click) Ac...
- Não mãe, ACindy não!
- Hahaha Não é ACindy, é aCENde.
- Não mãe, a tia Cindy tá na casa da mãe dela.
- Mas não é da Tia Cindy que eu tô falando, é aCENde!
- A tia Cindy tá na casa da mãe dela. Hunft!

E não mudou de ideia rs.

: : : : : :

Laura: Dadá
Alice: Olha mãe, ela falou "da dá"
Laura: dadádadáááááá
Alice: Olha mãe, ela falou " dadádadáááááá "
Laura: ahduhaouwqp
Alice: Olha mãe, ela falou " ahduhaouwqp "

Ad Infinitum

: : : : : :

Kaique quando sai com a Alice, ou até mesmo de dentro do apartamento faz uma voz mais grossa, e brinca que é o carro conversando com ela:
- Oi Alice, tudo bem?
- Oi carro, tudo bem? Foi passear?

E a gente acha muito fofo ela respondendo tudo,  olhando pela janela do apartamento, na direção da garagem. Ela ainda dá umas olhadas pro Kaique, pra ver se pega ele no pulo, mas ainda assim é muito inocente.

: : : : : :

Kaique se estressou no transito e deu um show de exemplo murro no volante.

- Papai, que feio, não pode bater no carro! Hunft!
- (Respira fundo) Tá bom, Alice.
- Pede desculpa pra ele.
- Alice, é um carro!
- Pede desculpa pra ele.
- (Respira fundo, again) Desculpa carro.

No que a Alice faz com vozeirão: Tudo bem!

Ela imitou o carro ownnnnn *-*

Ninguém nos contou que... Parte II

 Parte I sobre gravidez e amamentação aqui

MATERNIDADE

- Depressão pós parto é um mal que afeta 1 a cada 10 mulheres,  mas é mais provavel que você sofra com Baby Blues, que é menos grave e atinge cerca de 80% das mulheres, mas opa, nem só mulher tem depressão pós parto, os homens também sofrem desse mal! agentechoralitros!

- Os bebês tem um tipo de choro pra cada situação, acredita? Sim, seu bebê chora, chora, chora, e você não sabe o motivo. Depois de um tempo, lendo o seu bebê, você (talvez) consiga identificar com mais facilidade, isso alivia um pouco a vida...

- Os bebês tem "crises"! Já não bastasse tudo, ainda tem essa! Aqui tem um pouquinho mais sobre isso.

- Mais ou menos depois de uns três meses que o bebê nasceu, ao fim do puerpério, seus cabelos começam  a se jogar da sua cabeça, e não estou falando daquela quedinha normal de 100 fios por dia. Tô falando de coisa séria, cai as pencas, de tufo, é cabelo na cama, no travesseiro, na mão do bebê, no chão, no banheiro, na roupa, na rua, na chuva, na fazenda, na casinha de sapê: EM TUDO! Vivo com o cabelo preso pra não voar na comida, que aí, lascou-se tudo de vez, né? Nota: Coincidentemente, mais ou menos, aos 3 meses o bebê passa a enxergar cores, e reconhecer o rosto da mãe, então os antigos adoram dizer que o cabelo da mãe começa a cair quando o bebê reconhece a mãe! Lhufas, não tem nada a ver!

- Se você não está preparada para trocar fraldas, tem nojinho e etc, TE PREPARA pro desfralde, ai sim a poha coisa fica séria, e muito mais punk! Trocar fralda é fichinha perto de trocar uma roupa toda, e ainda ter que lavar depois! Pense nisso!

- Quando somos não-pais, temos tato, a gente não fica falando xixi-cocô por aí. Se duvidar fica até sem graça de ouvir alguém dizer assim, na lata: cocô, eu pelo menos ficava, tipo "ai, será que não dava só pra insinuar? 'O bebê sujou a fralda', não precisa falar que ele fez cocô, precisa?". Depois que viramos pais, é inevitavel falar xixi e cocô. E muitas outras palavras escatologicas, a gente perde o senso, fala mesmo, e digo mais meus queridos, pai e mãe fala sobre isso, conversa sobre isso, é assunto da rodinha, falamos mesmo... super normal. Tem link pra isso aqui? Tem, claro que tem, falei que era assunto da roda (se vc não for pai ou mãe, acredite: você não está preparado para essas imagens - sim, são imagens)

-  Sofrerás: aos 8 meses, o bebê tem a chamada angustia de separação ou crise dos 8 meses. É quando o bebê percebe que a mãe é uma pessoa, e ele é outra. Com isso, cada vez que você se afasta, o bebê chora,  e o pouco de sanidade mental que lhe resta, sumirá do mapa, e você vai querer sumir junto.
Mentira, dá vontade de chorar junto, isso sim.

- Toda mãe, antes de ser uma mãe de fato, é muito má, dar palpite é fácil, viver ali, todo dia que é difícil. Aquele piti que você vê criança dando em shopping e supermercado, e que você ju-ra que "se fosse meu filho, ai, ai" tem nome, e faz parte do desenvolvimento natural da criança, a fase dos terrible twos também chegará para o seu filho, e vai fazer você pagar sua lingua. Cuspir pra cima na vida de mãe é fato.

- Você fica muito próxima da sua mãe depois de ter filhos, alias, você se torna a sua própria mãe depois de ter filhos.

- E a maior e mais verdadeira de todos os fatos - mas essa, você provavelmente já sabia - você vai experimentar o MAIOR amor do mundo:

"A decisão de ter um filho é muito séria. É decidir ter, para sempre, o coração fora do corpo"(Elizabeth Stone)

Você acha que ama a sua/seu mãe/marido/esposa com todo o amor do mundo, que aquilo é o maior amor que se pode ter, que não cabe no peito, esparrama no coração,  mas o amor que temos pela nossa/o mãe mãe/marido/esposa é uma fração do infinito que é AMAR UM FILHO! Não importa o quanto você sofra, padeça "no paraíso", quando olhar seu bebezinho, vai esquecer de tudo.
E ter outro, e quem sabe outro, e outro...


*Quadrinhos da Maitena

Ninguém nos contou que... Parte I

Quando eu estava grávida da Alice, conheci o mundo virtual materno, primeiro com comunidades e trocas no orkut, e mais recentemente me apaixonei pela blogosfera materna. Nos tempos de comu do orkut, fiz muitas amigas, com as quais tenho contato até hoje, nossos babys tem a mesma idade e muitas também já encomendaram o n ° 2, ops, segundinho!

Mas, é claro, temos muitos amigos, além  dos nossos irmãos, que ainda não se tornaram pai/mãe e que mal sabem o que lhes aguarda. Que filho suja fralda, acaba com o orçamento familiar, não nos deixa dormir, que demanda muito trabalho e energia, todo mundo sabe, imagina, ou pelo menos ouve falar. E que choram e choram. Ter filhos, é um divisor de águas na vida de qualquer pessoa, a vida muda, a gente muda, tudo muda. E muda muito, mesmo, e nessa nova vida, em que tudo muda, existem coisas que a gente só descobre na prática. E se você não é pai ou mãe, eu linkei tudo, pra você ver fontes, e ver que não, não estamos mentindo! Preparados?

GRAVIDEZ

Grávida: Um ser lindo, abençoado, placido, uma coisa linda, dizem até que ser mãe é ter um pouco de Deus! Mas, Not!  Eu acredito que as grávidas são seres lindos, se vejo uma barriguda na rua, nossa, solto até um Onh *-*! Mas, não é facio não!

O máximo que imaginava eram as dores nas costas, o enjôo e o medo do parto. Mas tem, mais! Muito mais!

- Gravidas fazem xixi a cada sei lá, 30 segundos? Isso porque a quantidade de liquidos no corpo aumenta muito, causando esse desconforto. E acreditem, a parte do 30 segundos não foi tão exagerado assim, tá? Ok, foi um pouco, acho que são só 30 minutos.

- Na gravidez, seu pé cresce, e não adianta dizer que é mito, aconteceu comigo, com amigas, conhecidas, e desconhecidas. Não estou falando de inchar ou ficar parecendo um pão frances, estou falando de crescer de tamanho, de perder sapato, mesmo depois que o baby já nasceu. Abuso do corpo grávidico, só pode! Imagina só, quantos sapatinhos eu perdi? Meus pés continuam magros, mas não servem mais no meu all star, nem nas minhas sapatilhas tão amadas!

- Enjoos e aumento do apetite: talvez sejam esses os sintomas, ou desconfortos mais frequentes e conhecidos da gravidez. Mas isso é fichinha perto do que realmente acontece, muitas outras complicações podem surgir com/na gravidez: seios super doloridos, pés inchados, varizes, gastrite, azia, gases, colestase gestacional, diabete gestacional, algumas grávidas tem tanto enjoo, que precisam ser hospitalizadas. É a hiperemese gravidica, eu tive tanto enjoo, que meu obstetra chegou a receitar um comprimido que pacientes que fazem quiometeramia tomam pra não vomitar, mas eu julguei que isso deveria fazer mais mal do que bem, e aguentei  enjoada até as 18 semanas!

- 18 semanas? Como assim? Pois é, gravidez é contada em semanas, e pode durar entre 38 e 42 semanas (ou mais, ou menos) E não adianta, todos perguntam em meses, e você responde: Mais ou menos 7 meses! Porque nem você, fia, vai saber exatamente quanto X semanas dão em meses, você vai questionar seu obstetra, parece fácil, mas  acredite, nunca entenderá!

- Gravida não é patrimonio publico. Aonde você for, passarão a mão na sua barriga, palpitarão sobre o sexo do bebê, usando como base as crendices mais tolas possiveis. Gravida/mãe sofre, parece que atrai gente pitaqueira. Não passarás ilesa por nenhuma festa, onibus, mercado, ou qualquer local que seja, sem que recebas um pitaco. No começo a gente pensa que só estão querendo ajudar, depois se irrita, e se irrita muito, a ponto de preparar respostas maleducadas só pra revidar, aí relaxa e pensa que tadinhos, estão querendo ajudar! E se irrita de novo, e assim vai indo, num ciclo de amor e dó. Se  na gravidez já se metem, passam a mão na sua barriga (eu sinceramente não ligava, mas muita grávida se incomoda) opinam sobre parto, depois que o bebê nasce ainda continuam, palpitam sobre amamentação, educação, se você sair na rua de sling então, vish, te prepara! O terror! Acho que nada mais irrita tanto do que receber um palpite que você nem pediu, de alguém que você nunca viu na vida. Certa vez, eu, grávida, de pernas cruzadas no onibus, veio uma senhorinha e deu um tapinha na minha perna: "Descruza a perna meu amor, grávida não pode, faz mal!" É daí, pra pior minha gente! Sempre tem aquele que vem contando uma tragedia sobre uma grávida ou bebê que morreram. Na lata. Sem dó!

- Se você sempre achou que parto fosse algo dolorido, você não errou, mas acredite, se você quiser sentir essa dor, terá que brigar, e muito! Isso porque, o brasil  é campeão de cesareas, existe todo um resgate pelo parto natural, (e se você não clicou em nenhum link até agora, acredite, nesse vale a pena) mas os médicos inventam as mais variadas desculpas, e taí, 85% que não me deixa mentir! E são muitas outras as violencias que a mulher sofre. E caso você faça uma cesareana, você perde a sensibilidade na região do corte, por muitos meses.

- Ter um parto normal após uma cesarea é possivel.

- DPP, DUM, IG, US, OQUÊ? Você vai precisar se interar de muitos termos!

 AMAMENTAÇÃO

- Bom, não preciso acrescentar mais nada, o bebê não nasce sabendo, é dificil, no começo dói, pra não falar coisa pior, mas passa, e quando passa, é pratico, ótimo, ajuda a mamãe a perder peso no pós parto, e principalmente traz muitos beneficios ao bebê.

(Ainda tem a Parte II desse post, sobre a vida após o bebê)
*Quadrinhos da Maitena